Тайная опора

Попалась мне в руки на днях замечательная книга психолога Людмилы Петраковской «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка». С теорией привязанности в воспитании детей я познакомилась когда была беременна первым ребёнком. Это был период в моей жизни погружения в тему родительства. Тогда я прочла книгу одного из основоположников теории Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей». Книга читалась тяжко, много воды, но информация бесценнейшая. После встретила книгу Петраковской, но к сожалению отложила её прочтение в долгий ящик. Так как посчитала на тот этап жизни данных по привязанности мне достаточно. Ребёнок был еще мал 🙂 . Теперь вопросы общения, воспитания и обучения встали под новым углом. Сыну уже три года, кризис негативизма и прочие радости общения. К счастью нужные книги приходят в нашу жизнь. Открыла и зачиталась!

Книгу Петраковской надо выдавать каждой беременной паре как инструкцию!  Всё чётко и по делу. Язык изложения понятный с примерами(чего очень не хватало у Ньюфелда). Эту книгу хочется всю разобрать на цитаты, что очень сложно. Её надо читать целиком, обоим родителям, чтобы понять какие чувства и эмоции творятся в голове новорожденного, дошкольника, школьника и подростка. Разные этапы жизни, разные потребности и возможности. К сожалению родители не всегда это осознают, требуя самостоятельности у двухлетки, послушания у подростка, усидчивости у 10-летнего. Как же просто всё становится, когда знаешь особенности возраста и как на них реагировать. Читая, вспоминаешь себя в эти годы, и не можешь не согласится с автором. Как быстро мы забываем о чём мечтали, чем жили в детстве. 

0553ae8759eac993983d91a0dcf48fc5

Всю теорию привязанности пересказывать не буду. Приведу несколько цитат из книги. 

Потребность ребенка в заботе взрослого – потребность жизненно важная, витальная. Это не про «хорошо бы», не про «без мамы одиноко и грустно», это – про жизнь или смерть. Программа привязанности, обеспечивающая эту заботу – и есть наша «сумка», предназначенная для того, чтобы ребенка доносить, своеобразная внешняя утроба, переходный шлюз между рождением и выходом в мир. Она заложена в тех глубоких участках мозга, которые ничего не знают про молочные смеси, кювезы или дома ребенка. Там, в очень мало изученных глубинах психики новорожденного, именно это высечено на скрижалях: стань чьим-то – или умри. Третьего не дано.

 

С первых же минут жизни ребенка между ним и матерью начинают стремительно завязываться нити будущих отношений. Каждое кормление, каждый взгляд, каждое касание, каждый вдох неповторимого запаха – это тонкая, но прочная нить, соединяющая их навсегда, врастающая в их души. Нитей становится все больше, они сплетаются, накладываются друг на друга и вот уже мать и ребенок соединены новой, не материальной, а психологической пуповиной, по которой теперь будут идти от матери к ребенку защита и забота, а от него к ней – доверие и безоглядная любовь. Вот это и есть привязанность – психологическая пуповина, глубокая эмоциональная связь между родителем и ребенком.

 

Программа привязанности диалогична: запрос ребенка (мне нужно! мне страшно!) – ответ взрослого (я помогу! я защищу!). Если на запрос надежно следует ответ, цикл программы закрывается и процесс идет дальше. Когда потребность щедро и с радостью удовлетворена родителем, ребенок освобождается от нее. Именно полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и к способности обходиться без помощи. У вас есть только один способ сделать сосуд полным – заполнить его.

 

Для любого ребенка родители – демиурги, могущественные боги его мира. Он пока не представляет себе, что могут существовать проблемы, с которыми они не в силах справиться. Что у них может не быть денег или сил, что они могут бояться за свое или его здоровье, могут не быть уверены в будущем благополучии – ребенок всего этого счастливо не знает, может не задумываться, как именно они о нем позаботятся, что придумают, чем для этого пожертвуют. Его это не интересует. Он просто доверяет и ждет помощи – всегда. Тот, к кому ребенок привязан, утешает и придает ему сил просто фактом своего присутствия.

 

Готовность ребенка слушаться определяется не нотациями и поучениями, не наказаниями и призами, а качеством привязанности. Чем надежнее связь с родителями, чем больше они для ребенка «свои», тем естественней для него их слушаться, а незнакомых – нет, по крайней мере пока свои не одобрят их указания. Не хотите, чтобы ребенок в более старшем возрасте «попал под дурное влияние»? Значит, постарайтесь, чтобы ваша с ним привязанность была надежной, прочной, чтобы он был уверен, что может на вас рассчитывать. Будьте для него надежным источником защиты и заботы в любых обстоятельствах. Тогда именно ваши ценности лягут в основу его личности, именно вы будете самыми авторитетными для него людьми даже спустя годы. Природа на вашей стороне. Главное – свою часть партии сыграть как положено.

 

Хотите, чтобы ребенок справлялся с жизнью? Значит, все детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите «Не плачь!», не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться. Пусть огорчается, плачет, боится, протестует – и пусть с вашей помощью учится принимать несовершенство мира, переходить от разочарования и протеста к утешению и примирению с реальностью. 

 

Раздражение – это признак того, что родителя вынесло из взрослой позиции, из позиции защиты и заботы. Когда взрослый чувствует себя очень большим, его тоже дети не раздражают. Он расплескал воду в ванной, неаккуратно ест, долго одевается, скачет и вопит – ну, так он же маленький. Можно что-то попытаться с этим сделать, если очень нужно, но сердиться то на что? Взрослый, который раздражается, перестал быть большим. Вот эта расплесканная вода стала больше его, эта размазанная каша, это опоздание в детский сад, этот шум в квартире. Его вынесло из взрослой роли.

 

Самое лучшее, что мы можем сделать для развития своих детей в нежном возрасте(3-7лет) – не мешать им играть. Иногда участвовать в играх, иногда превращать в игру домашние дела или прогулки, иногда просто не трогать его, если он увлечен. Не стремиться «занять» ребенка – пусть поскучает, помечает, пусть не спеша понаблюдает за муравьем или покидает камешки в пруд. Это не баловство, не пустое времяпрепровождение – это таинство развития.

 

Мне очень нравится формулировка Гордона Ньюфелда: «Развитие происходит из точки покоя». Так оно и есть. Причем и у детей, и у взрослых. Так мы, люди, устроены: как только наши базовые потребности удовлетворяются, как только нам спокойно и хорошо, нам сразу становится невтерпеж что-нибудь новое узнать или сделать.

 

Для взрослого учеба – средство, инвестиция в некое будущее, в другую, производительную деятельность. Для ребенка учиться чему-то новому – самодостаточная ценность, такая же, как недавно была игра. Учеба – это и есть содержание жизни, никакого «будущего» для него нет, он учится не для того, чтобы это потом когда-то с пользой применить, а для того, чтобы получилось, чтобы понять, узнать, смочь, покорить.

 

Отношения с родителями внушают нам, что мы ценны и прекрасны просто как живое существо. Они начинаются с позитивного отзеркаливания, с бесконечного любования и восхищения «за то, что малыш, за то, что растешь», они нацелены на то, чтобы заботиться, защищать. Родительские руки всегда сзади, они страхуют, голос предупреждает, оберегает, родителю важнее, чтобы ребенок был жив, здоров и доволен, чем его успехи или соответствие чьим-то ожиданиям. Все это очень мудро и правильно для начала жизни, в которую ребенку нужно пригласить, а потом в ней закрепить, создав у него безоглядной, не требующей, а только дающей любовью тот самый внутренний стержень «я существую, и это хорошо, я имею право жить, быть таким, какой я есть». 

А это прям до слёз. Неужели когда-то и мои маленькие детишки, мои радости, вкусные, мягкие и прелестные вырастут. Не верится в это, но к этому и стремимся, об этом мечтаем. Остановись мгновенье, ты прекрасно…

Однажды мы с изумлением видим рядом с собой сильного юношу или красивую девушку, таких уверенных, таких независимых и взрослых. Неужели это тот же самый ребенок, который помещался на одной папиной ладони? Странное чувство. Смотришь на него – он прекрасен. Есть чем гордиться. А вместе с тем тоскуешь по тому, маленькому. Где он теперь? Куда подевался? Вот бы еще хоть разок подержать на руках, понюхать макушку… Мы улыбаемся, пересматривая детские фото, вспоминаем, каким он был в месяц, в год, в пять, в одиннадцать. Что же теперь с той связью, что нас соединяла – так крепко, как только могут быть соединены люди?

В дополнение к книге Петраковской очень рекомендую Гиппенрейтер «Разговаривать с ребенком. Как?» и похожую «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» авторов Фабер А., Мазлиш Э. Петраковская говорит почему и для чего, а Гиппенрейтер отвечает как. 

Татьяна Сабова

Автор: Татьяна Сабова

Меня зовут Татьяна. Я жена, мама двух мальчишек (верю это не предел возможностей нашей семьи :)), хозяйка 17 соток прекрасной Карачаровской земли. Являюсь консультантом-стажером по грудному вскармливанию детей МОО "Ассоциация консультантов по естественному вскармливанию", соорганизатор Группы поддержки ГВ "Здоровое детство" и Клуба осознанного родительства "Медведица" в городе Муром. Основная моя деятельность на данный момент это помощь молодым родителям. Человек я увлекающийся, так что круг моих интересов очень разнообразен. Роды, ГВ, воспитание, обучение, здоровье, садоводство и огородничество, тайм-менеджмент, культура, история, психология, маркетинг и многое другое. О самом интересном буду писать в блоге. Приятного чтения ;)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *